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明天就要开始工作了。
离开家时，妈妈很担忧地看着我，叫我要注意身体，完了还来一句"要记得和博士保持联系。"
笑，我没有办法跟她说，我实在无法对博士有任何心动感觉。我不再期望激情四射的恋情，却也不想仅仅为了年龄或为了他的学历之类就这样妥协了。就象我跟杨老师说的，我不敢想如果有一天博士要拉我的手，我想我会很抗拒。那天看到博士在短信里叫我洋娃娃我直接倒向椅子背，我无法接受这样的称呼出自一个我一点都不喜欢的人。
我开始怀疑我是不是真的太挑剔了，为什么所有人都觉得博士和我简直是佳偶天成，而我却还在犹豫犹豫。
现在很害怕和家人一起和别人吃饭，我的个人问题是必然会被问到的，而一被问到，爸爸妈妈竟然是那么窘迫的表情。那天听到人说我是个老大难，心里一惊。我从未意识到这个问题已经有这么严重。我并非不想谈恋爱，不想找个人在一起。只是已经走到了今天，我更不想再将就再凑合再随便妥协。我不知道自己还可以坚持多久，不过是想要一个从容温和的男人，让我觉得值得为他做一个纯粹的小女人，让我觉得值得为他再绽放一次。我希望还有足够的力气支撑自己走到看见那个人的那一天。

昨天验证了我对泉的感觉，原来从一开始我的字字句句，一举一动皆在他眼里。忽然恐惧。从前一直以为遇见的都不是对手，现在才知道，分明就是从没遇见过真的对手。真的遇见了，才知道，所谓棋逢对手是很考人的一件事。对着一架X光，被照个透明，无处遁形，原来这样可怕。
他昨天笑着问我怎么会对他用可怕这两个字，我说是，绝对是，可怕。记得有些时刻我觉得我马上要被眼前的男人逼疯，而他竟然还是气定神闲，一句一句毫不留情的把我盔甲件件卸下。葱葱尚且会觉得我是让人怜惜的，而眼前那男人，我看不出他对我可有丝毫怜惜。他的确绅士而细心，出差回来会来接我吃饭，会说听到我的声音很高兴而激动，可细细回想，这一路，他做得滴水不漏，处处为自己留足了后路。才明白，他是随时可以撤退的，我却把自己暴露在枪口下，前无去处，后无退路。
一切好象从一开始就慢慢偏离轨道了。我所有努力都象对着空气挥拳，拳拳落空，无能为力。泉说他没有时间了，他没有时间再去谈一个小女朋友，然后花几年时间等她成长，他没有时间。
我知道他说的是对的，因为我现在同样没有时间去试一个男人是不是真的适合我，等发现不适合了再换。但是这样明白的听他说出来，心还是一点点凉下来。跟他说，怕的不是现在有差距，或者现在不够了解。怕的是根本没时间叫他看见我的好，一切已成定局。怕的是，在明白些什么之前，一切已经来不及。
不再有说话的欲望，他说"其实不是说你一无是处，只是我已经很清楚自己要什么，而且，对你是恨铁不成钢，你到底懂不懂什么叫恨铁不成钢？！"我不想说话。什么都不想说。眼前这人，看得分明我所有缺点，我的自负，骄傲，我的死要面子，他都看得分明。而且他不留任何情面，这叫人绝望。我一直说，想要找一个比我更骄傲更自负的男人，不然"治"不住我。可是真的遇见了，我才知道那是很折磨很考验的事。我仿佛又回到在北京时去面试的时刻，面对着一个随时准备挑剔我，随时准备找出我的漏洞毛病缺点的考官，纵然再怎么自信，气势上已经先输了一阵。
泉看起来就是个水很深的人。他已经太成熟太沉稳太能够掌控局面，我无所适从。也许，现在唯一可以避免的就是，有一天被迫撤退的时候，还可以全身而退，而不是丢盔弃甲，落荒而逃。我想，既然已经没有退路，也看不见方向，我只能这样向前走了。

好奇心能杀死猫。泉今天和我告别的表情，让我觉得好奇心，其实可以杀死人。也许，这一次，是大错特错，在他面前，怎么可以玩小伎俩。当他面无表情的说，他在想我的直觉时，我就闻到了失败的气味。一败涂地。但是，已经来不及。

明天要开始工作，未尝不是好事。只有在工作的状态里，我才觉得自己是安全的，是可以自己掌控局面的。
我将爬起来，再度起飞。