下雨的夜晚，她带着小孩回娘家陪父母用晚餐。七点半过后，孩子吵着回家。六岁的孩子，懂得如何打电话和正在加班的爸爸撒娇，「爸爸，赶快下班，来接我们回家啦！」

「爸爸还要忙一阵子喔，你乖乖，陪阿公阿妈看电视，爸爸九点半来接你们，好吗？」他温柔地哄着孩子，没有想到电话的话筒已经被她抢到手上，让她听见了以上的对话。

「不用急，你慢慢来，没关系，如果她继续吵着要回家，我自己先带她公车回去好了。」她体贴地和丈夫沟通，希望他还是以工作为重。

二十分钟之后，他在车上用行动电话跟她联络，「我已经快要到巷口啰！这时间不太好找车位，我就不上去了。你们下楼来，在便利商店门口上车。」

「唉，你干嘛呢？不是还要继续加班吗？我说过嘛！我们自己坐公车回去就好了……」她急着想阻止他，但已经来不及了。
「太太，行动电话的通话费很贵喔。」他以轻松的方式暗示她该停止发言了。

●愈是复杂的情绪，愈需要理智的沟通

几分钟后，她和孩子上车，她又不能自制地一路碎碎念下去，「没加完班就赶回来，不太好吧！你们部门那些同仁会怎么　说呢？你一定开快车了，对不对？万一又超速被照相，把缴罚单的钱拿来搭出租车都搭不完了……我跟你讲我们自己搭公车回去就好了嘛！你何必这样呢……」

向来认为自己ＥＱ还不错的他，已经被她的碎碎念逼得快要抓狂了，但仍理智地选择闭嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安顿好了，他才跟她沟通。

「不忍心让妳们母女两个人在下雨天还大老远走路去搭公车，所以赶回来接妳们。我知道妳舍不得我这样赶，又担心我工　作没有做完。这些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎念，妳这种表达关心跟好意的方式，反而会让我很难过。」

她听了他的话，顿时不知道该如何接口。结婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己为什么这个喜欢碎碎念的坏毛病，一直没有改过来，心里愈想愈觉得惭愧。坐在梳妆台，她低着头不好意思看他。他主动过来拍拍她的背，「别想太多，我知道妳是为我好。早点休息吧！我把工作带回来了，还要忙一下子，妳先睡。」

在卧室里，听见他在书房敲打计算机键盘的声音，回想这几年来的相处方式，她始终习惯以「责备」代替「感谢」。即使是年
轻时收到他送的礼物，心中明明很高兴，嘴巴还是会念着：「你啊！就是会乱花钱。」幸好，他始终包容着她的无礼与无理，一直默默付出、奉献。

和他比较起来，她显然是个不够自信的人。既害怕接受对方的过多好意，也不知道该如何表达感谢，自己觉得「对方不值得为我这样做！? 才会经常以「责备」代替「感谢」。

●坦然接受别人付出的好意，是一种自信的表现

这种情况，其实也经常发生在年迈的父母和壮年的儿女之间。父母亲明明很高兴儿女买东西来看他们，嘴巴却念着：「钱那
么多，不会拿来给我花啊！」儿女也很高兴父母帮忙做家事，嘴巴却念着：「叫你不要太劳动，偏偏不听。如果不小心滑倒，我还要送你们进医院。」

●再深厚的爱，都经不起这样碎碎念。

习惯以负面的挑剔，响应正面的好意，结果事伤人害己，造成彼此的隔阂。平日喜欢碎碎念的人，不妨换个方式想：「让我
记得他的好，我一定要加倍地对他更好。」然后，也换个方式讲话。一句「谢谢你，我爱你！」胜过为了掩饰愧疚之心而碎碎念出的千言万语。

●培养幸福的习惯：

坦然接受对方付出的好意，并实时表达感激；否则「相敬如宾」很可能会变成「相敬如冰?」